Perfekt känsla för mig - Graviditet

Perfekt känsla för mig

Den andra dagen kom Julia in i huset och huggade. Hon hade spelat ute med Elise och Nelson. Hon klättrade i sängen med mig och genom tårarna försökte hon förklara hennes problem. "Jag vill bli en sjöjungfru," sade hon, "men om jag gör det ser jag aldrig Elise igen, och jag blir så ledsen." Då begravde hon ansiktet i min axel och sprang. Jag lyftte huvudet och försökte röra med henne. "Du kan inte riktigt bli en sjöjungfru, sötnos. Så du behöver inte oroa dig. Du kommer alltid vara Elis syster." Hon drev hennes ansikte tillbaka i min axel och fortsatte att klaga genom mjukt gråtande: "Men jag vill verkligen vara en sjöjungfru och då måste jag simma bort, för det är vad sjöjungfrun gör och då kommer jag att sakna Elise så mycket." Hon tittade upp på mig med sina mossiga gröna ögon och såg ut som små mossar av elände. Och i det ögonblicket förstod jag hennes hemska fruktan. Hennes problem var helt irrationellt men det gav mig helt mening.

På senare tid känns jag som att simma bort också. Att förvänta sig baby nummer tre borde vara det mest spännande i mitt liv just nu, men med all illamående, trötthet och hormoner har det varit svårt att omfamna det som en välsignelse. Istället känns jag som att försvinna till en tid och plats när jag kände mig frisk, glad och sorglös. Och ändå vet jag att jag är välsignad, så när jag har dessa tankar får det mig att gråta. Hur kan jag vara så självisk?

Till skillnad från Julia har jag inte kunnat komma över dessa känslor. Medan hon slutade gråta fem minuter efter hennes uppbrott i min säng, har jag väckt i känslor av ensamhet och självmedlidhet på och av i veckor nu. Jag har varit ovillig att läsa några graviditetsböcker eller överväga några barnnamn. Jag har undvikit att dela med mig av mina graviditetsnyheter med de som jag ännu inte har berättat för, och jag är chockerande förtvivlad när folk som känner till frågar mig om jag är upphetsad.

Självklart förstår jag att min kropp går igenom många förändringar just nu. Jag tror att hormonerna måste få dig att tänka och agera annorlunda. Om några veckor är jag ganska säker på att jag känner mig glad igen. Men för nu ska jag klättra in i sängen och gråta över min predikament: Jag vill vara någon annan just nu. Och ändå om det hände skulle jag säkert sakna det jag har i det här ögonblicket. Det är helt och fullständigt irrationellt, men det är perfekt för mig.